 |
 |
 |
|
Твои отмазки Ты, конечно, умеешь отмазываться. То есть когда тебе не хочется чего-то делать, ты умеешь объяснять себе и другим (то есть в конечном счете – опять же себе), почему ты этого делать не хочешь или не можешь. Особенно хорошо отмазки получаются, когда страшно. А также когда лень. И во многих других случаях. Впрочем, лень, апатия, безразличие, растерянность – как правило, проявления того же самого страха, который маскируется под что-то другое. Как в старой кинокомедии – «Я не трус, но я… боюсь». Только обычно мы не говорим «я боюсь». Вместо этого мы РАЦИОНАЛИЗИРУЕМ свой страх – даем своим поступкам, продиктованным страхом, рациональное объяснение. Оберегаем себя от осознания того, что мы не делаем того, что хотим (и обычно замещаем это тем, что проще и доступнее), чтобы не покидать пределов комфорта.Вообще, для человеческого ума очень важно себя комфортно обманывать. Всякий раз, когда ты сталкиваешься с тем, что страшно или непонятно (а ум всегда реагирует страхом на непонятное), ты начинаешь что-то себе объяснять. Объяснение всегда затейливое – позволяющее исключить из картины мира то, что не понимаешь или отказываешься понимать/замечать/признавать, и в то же время восполнить этот выпадающий кусок картины чем-то, какими-то объяснениями. Чтобы сделать искаженную картину целостной. Мы так делаем не только под влиянием страха. Уму требуется комфорт, ему нужно все объяснить, описать, классифицировать и успокоиться. Огромное количество людей в этом мире день за днем виртуозно обманывают себя, чтобы не встречаться с непонятным, избегать вызовов жизни, хранить иллюзию своего понимания происходящего. Для того, чтобы эффективно обмануть себя, надо обмануть кого-то другого. Вообще, постарайся понять прямо сейчас, что всякий раз, КОГДА ТЫ ОБМАНЫВАЕШЬ ДРУГИХ, ПЫТАЯСЬ У НИХ СОЗДАТЬ О СЕБЕ ЛОЖНОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ, ТЫ ОБМАНЫВАЕШЬ САМОГО СЕБЯ, И ЭТО ЕДИНСТВЕННАЯ ЦЕЛЬ, С КОТОРОЙ ТЫ ОБМАНЫВАЕШЬ ДРУГИХ. Другой цели нет и быть не может. Обмануть соседа, чтобы увидеть, что он поверил, и после этого поверить в это же самому. С этой целью мы все строим образ себя, свой имидж. Если у тебя получается ввести в заблуждение насчет себя кого-то из окружающих, то на время возникает комфортная иллюзия безопасности. Например, ты пускаешь пыль в глаза своим друзьям, родным, коллегам, и у них создается твой образ, который ты хотел у них сформировать. Имидж. Но с этим есть несколько проблем. Во-первых, и это главное, даже если получилось обмануть их, и по их реакции ты понимаешь, что они поверили, попали под впечатление, и у тебя вроде бы возникает повод самому поверить в это же, ты в глубине себя ВСЕ РАВНО ЗНАЕШЬ, что о тебе правда, а что ложь. Сам себя не обманешь. ОСТАЕТСЯ ТЯЖЕСТЬ. В одном из заданий тренинга «Быстрый старт» мы изучаем реакцию организма на ложь. Когда обманываешь себя/других, боясь выглядеть в своих/их глазах недостаточно хорошим, возникает максимально возможное при лжи напряжение. Во-вторых, ложь требует доказательств. Ты вынужден поддерживать свой образ. То есть НЕ проявлять себя таким, какой ты есть на самом деле, а наоборот – проявлять себя в соответствии с заявленным имиджем. Отнимает силы. В-третьих, когда ты врешь о себе – в словах, поступках, обещаниях и планах, ты постоянно ставишь себя в риск быть разоблаченным. И единственный способ избежать разоблачения – дистанцироваться от людей на достаточное расстояние, чтобы они не имели возможность быть близко и видеть тебя настоящего, в том числе в тех проявлениях, которые противоречат тому имиджу, который ты строишь в их глазах. (Многие из участников «Быстрого старта» во время процесса «Гляделки» ловили себя на том, что человек напротив, кажется, видит тебя слишком хорошо, как обнаженного, без маски, так что даже становится страшно). Результат – отсутствие настоящих друзей и действительно близких любимых и любящих людей. Как правило, вместо близких открытых отношений в жизни человека, боящегося быть настоящим – живущего внутри искусственного образа, создаются фальшивые отношения. Формируется круг людей, примерно настолько же слабых – с ними удобно ОБМЕНИВАТЬСЯ ЛОЖЬЮ. Они делают вид, что верят тебе, в обмен на то, что ты в ходе общения делаешь вид, что веришь им. Обычно такие отношения характеризуются отсутствием близости, сильных эмоций, желания делиться и отдавать. Механические безэмоциональные отношения. Важный аспект поддержания имиджа – вести себя в соответствии с тем, каким ты себя подаешь. И если вдруг оказывается, что ты боишься что-то сделать важное, но не можешь позволить себе признаться в этом, особенно перед другими, то сразу же включается механизм самооправдания - РАЦИОНАЛИЗАЦИИ СТРАХА, иначе говоря, ОТМАЗКИ. Это происходит мгновенно, автоматически. Ты врешь себе, когда самооправдываешься, так быстро, что даже временами сам в это веришь. Причем для этого даже не нужны свидетели -- каждый из нас врет сам себе, даже находясь в одиночестве. Если ты узнаешь себя в том, что написано выше -- отлично. Если не узнаешь -- значит, скорее всего, опять врешь себе ;)) Не расстраивайся. Ты такой не один – все люди такие. Это наша общая природа. Проблема в том, что отказываясь признавать себя такими, какие мы есть, мы отнимаем у себя возможность становиться такими, какими нам хочется быть. И жизнь, вместо того, чтобы меняться в нужную сторону, оказывается скованной жесткими рамками. Что делать? Начать быть честным перед самим собой. Люди, прошедшие хотя бы 2 – 3 этапа «Быстрого старта», навсегда теряют желание обманывать и обманываться. Иногда это не так просто, особенно в самом начале. Но оно того стоит. Игорь Андреев, Этот материал можно свободно распространять. |